zanimljivi tekstovi,slike,vicevi i svaki vid zajebancije

evo da svecano otvorim ovaj forum PIVOPIJA

ovde mozete pisat sta kod hocete

jedan vic


FRIZIDER JE BOLJI OD MUSKARCA,
MA KOLIKO STAVIS PIVA U NJEGA
ON NECE POCETI PEVATI
JEBENE NARODNJAKE

jel sad to to? kako sam glup jebote i goran bi ovo bolje odradio

DA TO JE TO SRBINE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

i jel savaki put treba rifres, mislim ozbiljno, bez sale, reci mi

a sta ako necu mister pivo?

---------------------------------------------------------------------------------------




Bosanski grafiti



-Neću žvake, hoću svoj kusur! (na prodavnici u Prijedoru)



-Društvo mekih kita. (na zgradi Doma penzionera u Mostaru)



-Ratovanje za mir je isto što i tucanje za nevinost!
-Jebo učenje, uči jebanje! (na zgradi u Doboju)



-Žene pamet u glavu, a dole šta uleti! (Tuzla)



-Jedite govna, hiljadu muha ne može biti u zabludi! (Zenica)



-U alkoholu sigurno ima ženskih hormona, jer ja kad popijem ne znam voziti auto i počnem pričati gluposti .
-Ja nisam debela, ja sam žena i po! (na salonu za ulepšavanje u Sarajevu)



Beogradski grafiti

-Budi uz mene kad odem od tebe.




-Za lepršav hod i sjaj u očima, koristite kozmetiku "HEINEKEN".




-Neko nam je stavio drogu u heroin! (grafit na Voždovcu)




-Sta to znači ziveti u iluziji? Kad posle 25 godina braka primetiš, da ti žena nije strastvena nego astmatičar.

-Vozim kao grom! Svaki dan udarim u drvo!




-Himeniziramo vagine! (na Karaburmi)

-Hiljadu ljudi - hiljadu ćudi, hiljadu žena - 2000 sisa! (u Borči)

-Afrika ne može da bude daleko. Kod nas u firmi radi jedan crnac i na posao dolazi biciklom.




-Ako ne možete da živite jedno bez drugog, venčajte se pa ćete moći.




-Moto Vojske Jugoslavije: Važno je učestvovati!

-Sida, sida, e pa šta je, ako je sida nije rak!




-Naš vazduh ima jednu prednost - vidimo šta udišemo!




-Proleće u Beogradu - ujutru se čuju ptice kako kašlju.




-Mene novac i slava ne zanimaju. Samo novac!




-Danas sam imao užasan dan: ukrali su mi auto, obili su mi stan, jedino pozitivno je HIV-test.




-Izgubio sam veru u sebe, veru u ljubav, veru u svet, jedinu nadu sam našao u igli, sad heklam i super mi je!




-Pas je čovekov najbolji prijatelj. Žena zauzima izvanredno drugo mesto.




-Svako "Zašto" ima svoje " `bem li ga"!




-Nikad te neću zaboraviti, samo idi!

Dragi,
Pisem ti ovo pismo da ti kazem da te ostavljam zauvek. Za sedam godina braka bila sam ti dobra zena, a nemam ni jedan dokaz koji to potvrdjuje. Poslednje dve nedelje bile su za mene pravi pakao, a tvoj sef me je danas nazvao da mi kaze da si dao otkaz i to je za mene bila kap koja je prelila casu.

Prosle nedelje si dosao kuci i nisi ni primetio da sam sredila nokte i da sam bila kod frizera. Skuvala sam ti omiljeno jelo, svinjsko pecenje i za tu priliku sam obukla nov seksi donji ves. Ti si dosao kuci, progutao veceru za dva minuta, legao si ispred televizora i odmah posle utakmice si zaspao.

Vise mi nikada ne govoris da me volis, ne grlis me i ne ljubis vise. Ili sam ti odbojna ili me vise zaista ne volis.
No koji god to razlog bio - ja odlazim!

PS: Ako nameravas da me trazis, zaboravi.
Tvoj BRAT i ja odlazimo zajedno u Spaniju da tamo zivimo!
Zelim ti sve najbolje!

Potpis: Tvoja bivsa zena!

Dok je cekala check-in na aerodromu cula je preko razglasa svoje ime. Na salteru gde je trebala da se javi cekalo ju je pismo koje je specijalno za nju dostavio kurir.
U pismu je pisalo:

Draga bivsa zeno,

Nista me nije tako razveselilo kao tvoje pismo.
Istina je da smo sedam godina bili u braku ali "dobra zena" je sve ono sto ti nikad nisi bila.

Ja stalno gledam televiziju zato jer ne mogu vise da podnositi tvoje vecito zanovetanje.

Primetio sam prosle nedelje da si bila kod frizera ali nisam nista rekao jer sa novom frizurom izgledas kao strasilo. Moja majka me je naucila da je bolje nista ne reci ako nemas nesto lepo da kazes.

Kada si napravila moje omiljeno jelo verovatno si me zamenila sa MOJIM BRATOM jer si zaboravila da sam vec odavno prestao da jedem svinjetinu.

Istina je da sam otisao ranije u krevet te veceri posle utakmice jer sam primetio da si na novom neglizeu imala jos etiketu sa cenom. Nadam se da je cista slucajnost to sto je moj brat od mene pozajmio 5.000 dinara i cinjenica da je na etiketi tvog neglizea stajala cena od 4.999 dinara.

Usprkos svemu, ja te zaista jos uvek volim i nadao sam se da ce se stvari izmedju nas popraviti.
Cim sam jutros otkrio da sam na lotu dobio 12 miliona evra, dao sam otkaz na poslu i otisao da kupim 2 avionske karte za Bahame.

No, kada sam dosao kuci video sam da te nema i pronasao sam tvoje pismo u kome je pisalo da me zauvijek ostavljas.
No, za sve, valjda, postoji neki razlog u zivotu!
Nadam se da ces imati zivot kakav si oduvek prizeljkivala. Moj advokat mi je rekao, kada je procitao tvoje pismo, da nisam duzan da ti dam ni dinar.

PS: Ne znam da li sam ti ikada pomenuo da se moj brat Karlo zapravo rodio kao Karla.Valjda ti to nece smetati.

Potpis: BOGAT I SAM!!!

Poslednji srpski lovac na zmajeve!
Ako je verovati priči Petra Markovića (81) iz Bukove Glave, zaseoka skrivenog u planinama iznad Majdanpeka, zmajevi nisu izmišljeni. On ih lovi i ubija već šest decenija, ispričao je reporterima "Glasa javnosti".
"Slika o zmaju koji juri ljude nije baš sasvim tačna. Od njih bi najviše trebalo da zaziru mlade devojke i žene koje su još u snazi. Neće zmaj na decu, ljude i babe. Ali žene od 18 do 40 godina trebalo bi da pripaze. Zmajevi baš njih jure, znate već zbog kojih stvari" siguran je Pera, lovac na zmajeve.
"LJudi pogrešno misle da mogu da ga ubiju na klasičan način. Bio sam prisutan kada je muž sa pištoljem čekao zmaja. Kada je zmaj došao, i kada je dohvatio njegovu ženu, to se videlo po njenim pokretima, ali i po pomeranju ćebeta. Muž je pucao, ali ništa mu nije mogao dok ja nisam izvadio svoje "eksperimentalije" i napao ga, ali na početku, uspeo sam samo da ga ranim. Tada je muž priskočio i srpom ga posekao. Krv je bila svuda po sobi, i to su svi posle mogli da vide i čudili se" veli starac.
Posledice odnosa sa zmajem su, kaže Pera, veoma teške: "Žena postaje malokrvna, malaksala, gubi ženski ciklus, a sve to zato što joj zmaj pije krv, jer se on samo time hrani. Žene koje su imale odnos sa zmajem mogu se lako prepoznati. Na laktu imaju hrapav beleg, koža im je kao u kornjače i potamnela."
Petrove "eksperimentalije" su posebna priča. Sačinjene su od masti ubijenih zmajeva, njihove kože, ali i još nekih trava i sastojaka koje ne želi da otkrije, kao što ne želi ni da pokaže mast jer, kako reče, mnogo brzo "vetri", a malo je ima i vrlo je dragocena.
"Meni je recept prenela majka koja je, takodje, bila poznati lovac na zmajeve u ovim krajevima. A trebalo bi, jer je ovaj kraj oko Majdanpeka izuzetno povoljno tle za ove nemani. Nema njih u Banatu, Sremu i ostalim ravnicama" kaže Pera i objašnjava da se zmaj u početku ženama prikazuje kao lep momak i tako ih pridobija: "Posle im tek pokazuje svoj pravi oblik, ali tada je kasno. Drži ih u strahu, preti, ne dozvoljava da primaju muža u postelju."
Pera ih je do sada ubio desetak. Kako kaže, ne bavi se brojanjem, jer ne želi da ih se seća.
"Jednom zamalo nisam stradao, zmaj me zapalio, gotovo da me ubio. Sve mi je izgorelo, odeća, kosa, sve, ostao sam go kao od majke" priseća se on.
I tako, dan za danom, Petar Marković nastavlja svoju borbu. Kao pravi profesionalac, nije želeo da nam otkrije identitet nijedne od žena koje je spasio, čak ni njihov broj, ali, kada krene iz svoje "baze" na Bukovoj Glavi kroz majdanpečke šume, jedno je sigurno - zmajevima, ukoliko ih zaista ima, nije svejedno.
MONDO

ROMEO: (polupijan ispod njenog prozora)
Hajd' bona silazi, ne pravi se luda!
JULIJA: (pospana, bezvoljna, nikakva)
Ako ti moj stari sidje ostaces bez muda
ROMEO: Nesto mi se, o prohtjelo bas
ove prekrasne noci da mi je das
JULIJA: Tvoj mac bih zarko osjetiti htjela
al' veceras oca m' ne bih smjela.
ROMEO: Skraticu za glavu svakog' nek se zna
ko te bude im'o prije nego ja.
JULIJA : Romeo, Romeo daj jednom shvati
samo sam je tebi spremna dati
ROMEO: Dobro, da ne bih mor'o tuđe glave sjec'
ovog puta vjerovacu ti na rijec
JULIJA: Hajd' sad kuci jebo ti sve
joj vid' kolko je sati! Hajd' cuvaj se!
ROMEO: De barem tol'ko se odvazi
pa mi je na minut pokazi!
JULIJA: (taman krenu da skine gace)
Joj bjezi eto mi cace.
OTAC JULIJIN: Uhljupe jedan opet si dos'o
kako si samo kroz mine pros'o?!
ROMEO: Nemojte cika Mato
Julija je moje zlato.
JULIJA ocu) Ma ja ga uopste ne znam
nisam ga zvala, dos'o je sam.
ROMEO:M'rsss ne lazi kujo mala!
Znam ja sve kome si dala.
JULIJIN OTAC: Odlazi odavde bijedni psu
dok nisi pao mrtav tu!
JULIJA: Ma ti si Romeo u seksu amater.
Udri ga babo jebes mu mater!
ROMEO: (dade se u panican bijeg
brzo k'o metak pobjeze uz brijeg)
JULIJA (prasnu u smijeh): A vid mangupa al' bjezi
a htio bi kraj mene da lezi.
JULIJIN OTAC: Babo ce tebi momka da nađe
a ovoga će uhljupa neko zlo da snađe.
ROMEO (viče s brijega): E mangupe, dodji u carsiju ako smijes
da vidim jesi l' spreman da se bijes.
JULIJA: (cerekajući se): Romeo, Romeo odjebi ba
ako nastaviš tako ranicu se ja.
JULIJIN OTAC: Idi kući bolan Romeo
dok nisam s tobom asfalt pomeo.
ROMEO: Ako zovnem Hamleta mog jarana
nećeš izac' iz bolnice mjesec dana.
JULIJA: E dobar ti jaran, dobro ga znam
neki dan je trazio da mu je dam.
ROMEO: Opet lazeš, on Ofeliju voli
sta ima tebe za sex da moli.
JULIJIN OTAC: (Ode u kucu, vode da pije)
JULIJA: ( K'o fol ozbiljna a u sebi se smije.)
ROMEO: Odoh sada kuci ko te jebe
idem da nadjem trebu za sebe.
JULIJA: Nemoj bolan Romeo strpi se do jutra
ako ne dobijem, dacu ti sjutra.
ROMEO: Ma daji kome hoces sad mi je svejedno
ne zelim vise da zivim ovako bijedno.
JULIJA: Ma steta da nestane taki sevac.
Ne zelis valjda da umres k'o djevac ?
(Zadiže majicu pokaza mu grudi
u Romeu poce zelja da se budi)
ROMEO: (sav ushicen) O Julija oko moje crno
ma neka me pogodi puscano zrno.
Eto me k tebi, nemogu vise
iako znam da crno mi se pise.
JULIJA: Dodji dodji, dilbere moj
da vidim taj buzdovan tvoj.
ROMEO: (Trci, sa sebe odjecu skida
draganu svoju ne gubi iz vida)
(Ulazi kroz prozor, na trosjed sjeda)
JULIJA: Pozuri dok babo utakmicu gleda!
ROMEO: Hajde,hajde, brze se skidaj!
Ako naidje ti vikni "Kidaj!"
JULIJA: (Dohvati nekakvu polupraznu bocu
vise i ne razmisljajuci o svome ocu)
Hajd' da popijemo pa sta god da je
cula sam da onda duze traje.
ROMEO: Ne trazi čaše
pićemo iz flaše.
JULIJA: Hajd' ja ću prva prince moj.
Uh masalla, masalla kol'ki je taj tvoj!
ROMEO: (Uze iz Julijinih ruku flasu)
Hajd' da pijemo za ljubav nasu.
Ispraznise bocu za par minuta
Julija postade k'o nesto ljuta.
JULIJA: Znas da moje srce tebe voli
al' sad me nesto poce stomak da boli.
ROMEO: A joj meni djevojko bludna
neceš valjda reci da si trudna!
JULIJA: Marss, gluho bilo, stoko jedna
tvoja su nagadjanja tako bijedna.
ROMEO: (Odjednom pade na tlo)
uh jebote, šta sam ovo popio!?
JULIJA: "Otrov za pacove" evo bas citam
nisam prije stigla starog da pitam
ROMEO: O Julija, Julija ti nas sjeba.
E Romeo ludi tako ti i treba.
JULIJA: Izvini Romeo mislila sam da je vino
baš mi je izgledalo onako fino.
ROMEO: (Faca mu je totalno bijesna)
Sad ce ti "mala" ostat tijesna.
JULIJA: Ti umires ne saznavsi sta prava je ljepota
ne "umoci" nista za svoga zivota.
ROMEO: (dopuza do Julije blize)
Na tebe ce vjecno da mi se dize.
To izusti
i dusicu pusti
a samo je htjeo
da joj ga spusti.
JULIJA: (nestaje joj iz ociju plamen)
Kakva steta, a tvrd mu je k'o kamen.
(Zatvara oci posljednji put)
Znam babo će biti na mene ljut.
-----------------------

3 dana poslije:

OFELIJA: Jes' cuo za ono dvoje ?
Bas steta, onako mladi.
HAMLET: Ma cuo sam bona, neg' se skidaj
dok nema nikog da se nesto radi.*

dati ili ne dati pitanje je sad*

Selo od dva stanovnika u svadji!


Selo Gradi, idaljeno pet kilometara od manastira Žiča, danas ima samo dva stanovnika, ali su u svadji već nekoliko meseci i to zbog krave!

List "Press" piše da Ružica Marković i Ljubica Paunović žive na svega stotinak metara, ali ne razgovaraju, jer se Ljubica naljutila na Ružicu zbog toga što je jedna njena krava naletela na zamku, postavljene u lovu na divlje svinje.

"Ne znam šta je pravi razlog za Ljubičinu ljutnju. Nisam je uvredila, ne znam koji joj je vrag. Čujem da je u pitanju nekakva stoka, ali stvarno ne znam šta je pravi razlog. Moguće da su joj krave iz drugog sela ušle u imanje", kaže Ružica.

Ljubica ima svoju verziju. "To je strašno! Nikad joj neću zaboraviti i oprostiti što mi je sapela kravu o šljivu, tako da je jadna mogla da crkne. Toliko sam se nasekirala da mi je skočio pritisak", kaže Ljubica.

Ružica i Ljubica sada rade sve, jer su obe kuće ostale bez domaćina. Njihova deca i unučići dolaze u selo kad se zažele mama i baka i kad im je potreba čist vazduh. Nijedna od njih nema ni televizor, ni radio, ni električni šporet, a razlog je jednostavan - u selo Gradi još nije stigla struja.

Kada je ekipa "Pressa" odlazila iz sela, Ružica ih je nešto zamolila. "Pošaljite mi novine kada izadje priča o nama, da bar u novinama vidim Ljubicu, koja mi nije svraćala nekoliko meseci
MONDO

Srbi - najhrabriji narod na svetu
Novo međunarodno istraživanje o samopouzdanju, koje stavlja Srbiju na vrh sveta, izvršeno je na Bredli univerzitetu u Peoriji, država Ilinois.
Dakle, Srbija je prva, Japan poslednji, a SAD je na šestom mestu u globalnom istraživanju.
Želite da popravite svoje samopouzdanje? Vaše globalne komšije mogle bi vam dati neki savet. To je bio generalni moto međunarodnog istraživanja o samopouzdanju nacija koje je proletos sprovedeno u Americi. Ovaj naučni projekat vodio je dr Dejvid Šmit, profesor i direktor Odeljenja za psihologiju na Bredli univerzitetu.
U ovim anonimnim istraživanjima učestvovalo je 17.000 ljudi u 53 države sveta. Broj učesnika u svakoj zemlji kretao se od, na primer, 59 na Kipru do više od 2.700 u Americi. Anketu su vodili profesori i studenti Bredli univerziteta u Peoriji i njihovi saradnici iz inostranstva.
Glavna pitanja u upitniku bila su:
Da li verujete da imate samopouzdanja?
Koja država, po vašem mišljenju, i zašto, ima najviši stepen samopouzdanja?
Koji narod ima, po vašoj proceni, najviši stepen samopouzdanja?
Da li se osećate sposobnim da radite stvari dobro kao i većina drugih ljudi?
Imate li pozitivan stav prema sebi?
Da li se osećate kao promašen čovek?
Istraživanje je uključilo i lične i romantične podatke i izjave o drugim narodima, nacijama i ljudima.
Jedan od istraživača, Miranda Hiti, obelodanila je prošle nedelje u američkom stručnom časopisu i na njegovom sajtu "WebMD Medical News" prve nezvanične informacije ovog istraživanja. Prema tim rezultatima, ovo američko međunarodno istraživanje o samopouzdanju nacija stavlja Srbiju i Srbe na vrh, Japan na dno, a SAD na šesto mesto.
"Srbi su najhrabriji i najsamopouzdaniji narod na svetu. Tako misle sami Srbi, ali tako misle i ostali građani sveta, koji su u ovoj anketi priznali da je Srbija poslednjih godina prošla kroz težak period, ali da njen narod nikada nije klonuo duhom", napisala je u svom objašnjenju dr Hiti.

Lista prvih deset zemalja po veri u sebe
Srbija
Čile
Izrael
Peru
Estonija
SAD
Turska
Meksiko
Hrvatska
Austrija

Deset najniže rangiranih su: Južna Koreja, Švajcarska, Maroko, Slovačka, Fidži, Tajvan, Češka, Bangladeš, Hongkong i Japan.
Ovo istraživanje Bredli univerziteta prevedeno je na 28 jezika. Zvanični rezultati biće objavljeni u narednom izdanju američkog časopisa "Žurnal ličnosti i socijalne psihologije".
M. L., "Novine", Toronto
BLIC

Preziveli miki i klaudija sifer brodolom i doplivali do pustog ostrva. Miki kao pravi domacin krene odmah da pravi bastu kako bi imali sta da jedu, napravi manju kucu za njh dvoje i tako redom. Vidi klaudija kako se on fino stara o njoj i posle izvesnog vremena resi da ga proba u krevatu, miki se i tu pokazao kao dobar. Kako je vreme prolazilo primeti klaudija da je miki sve neraspolozeniji i upita ga: ti se fino brines o meni, jel ima nesto sto ja mogu da uradim za tebe, da ti se oduzim. Eeee kad si vec to pitala da znas da ima... obuci moje pantalone i kosulju, takooo. Uzmi malo zemlje i napravi brkove, e tako. Sad skupi kosu pod sajkacu, e bas tako.
- pa gde si kume aco, e sad cu da ti pricam kako sam jebavao klaudiju sifer!!





Vodili ljubav milojko i milojka, kad ce milojko:
-milojka,milojka jes ti jos nevina?
-jesam
-sto nekukas?
-jooooooooj
-koji ti je moj
-deveti





Udje perica u nezgodnom trenutku u sobu i vidi kevu kako pusi kurac caletu
-i dreknu, jeli bre kevo a mene vodis kod psihologa sto sisam prst!!!




Pitali muju na birou za zaposljavanje sta je po zanimanju, a on ce
-pomocnik bagera
Kakvo je to zanimanje? Pitaju ovi
-pa sto bager nemere-ja lopatam



-Sta su crnogorci?
-srbi koji su podivljali!!!!

И то се догађа
Бетмен из Плава

ПОДГОРИЦА – Плав, малену варош на северу Црне Горе, која углавном живи мирним, једноличним животом, ових дана потреса „до сада невиђено чудо”. Чим падне први мрак, на улицама, у двориштима, око кућа, почне да се врзма непозната особа, потпуно одевена у црно, са маском Бетмена на лицу.

Житељи кажу да за сада највише плаши децу, која више не смеју сама да изађу у град, а и многи одрасли се куну да су га видели како им вири кроз прозор. Неки кажу да им је чак и куцнуо о окно.

У чуду је и локална полиција –– нису сигурни да ли је све само обична паланачка шала, или нешто ипак озбиљније. Иако је до сада сва штета сведена само на страх и понеки врисак, Плављани су ипак забринути, сматрају да су срећни они који имају кућу на спрат, јер су им тако и прозори високо.

Иако нико не може ни да претпостави ко је мистериозна „утвара”, становници су већ почели да га називају -Бетовен.

У страху су и грешке дозвољене.
MONDO

Moj na Kosovu
________________________________________
Meni se izuzetno dopalo, a vama?

MOJ NA KOSOVU


Mili Boze cuda velikoga
velikoga do krasnoga moga.

Kad se vojska na Kosovu sjati
ko ce koga ovde izjebati.

S' jedne strane turski car Murate
i sto hiljada vojske mu kurate
na tovare rane i dzebane
da ih jebes gde im sve to stane
i hiljade jebezljivih bula
vranih konja, magaraca, mula.

S druge strane srpski car Lazare
krupnih muda i ogromne kare
sa sacicom probranih junaka
svakome je mudo kao saka
i spremljena junacka kurcina
da nabije bar po tri turcina
brojem ih je deset puta manje
al su tako spremni za jebanje
da Murata sjebu na brzinu
i kompletnu tursku carevinu.

S desne strane Obilic Milose
od kurca mu mnogi izgibose
hodi svetom uzduz i popreko
kuratijeg nema na daleko
jebao je uoci poklada
sultaniju usred carigrada
naocigled ovog belog sveta
u dzamiji usred minareta.

Do njega je Toplica Milane
ljut kuronja bez straha i mane
muda su mu ko topovsko djule
taj odjednom jebe po tri bule
gledali ga na barjamu u zoru
kako hladi muda u Bosforu.
Uz njega su deset Jugovica
strahovito kuratih mladica
nisu ljudi nego prava cuda
svaki ima bar po devet muda
ponosito pored oca jasu
svakim picka visi u unkasu
perjanice od pickene dlake
boze mili gledaj te junake.

S leve strane Brankovicu Vuce
kurcina mu po usima tuce
sa djavolom je na megdanu bio
sjeb'o ga je nije se javio.

Do njega je Srdja Zlopogledja
drzi kitu vezanu za ledja
sa vojskom je pregazio Drinu
zajeban u picku materinu.

Sa njima je Kosancic Ivane
jebe Heftu i tad neprestane
nego krka negde u zasedi
taj ni muvu u letu nestedi.
Isao je u carsku Rusiju
pored dvorca zauzeo busiju
i cekao je ko orao pticu
da pojebe rusku caricu
s njim je mnogo hrabrih hajducina
nadrkanih i spremnih kurcina
da iz neba picajzla padne
sanse bi joj bile stvarno jadne
nigde ne bi na zemljici pala
negde bi se ko bog zadrzala
jal na konju jal na jataganu
jal na kakvom polnome organu.

Kosovo je tako izgledalo
pre nego sto se stvarno zagovnalo
polako su prolazili dani
vec su ljudi bili nadrkani.
Otekla im muda od cekanja
pa pocese silna jebuckanja.

Al' kad svanu na vidovdan zora
viknu Murat ispred svog cadora:
- Kaurine izlazi iz rupe,
alaha mi raznecu ti dupe.

Kad je cuo taj izazov Lazo
brzo kurac lojem je namazo
pa odreza kao sablja kad kosi:
-U picku se materinu nosi,
serem ti se ja na tvoju krunu
i jebem ti u picku kadunu.

To Muratu bilo je previse
na kurac mu suze udarise
tad jurnuse janjicari ljuti
al' ih kurci docekase kruti
bacise ih nazad na boljiste
tu sad nasta pravo jebaliste
ciknu Milos kao guja ljuta
sve je kurcem smakao sa puta
pa udari na Kosovo polje
jebem li ga ko bi mog'o bolje
koga kurcem dokaci po glavi
taj ostaje na zelenoj travi
cim mu neki buljak pridje blize
po deset ih na kurac nanize
ne oseti da je glava tvrda
vec je stalno nabija na muda
kako koju tursku glavu smakne
calma mu se na kurac namakne
i tako se uz put zajebav'o
dok ne dodje pred Murata pravo
pa povikne snazno turskom caru:
-Aj' turcine popusi mi karu.
Tad je Murat popizdio vrlo
al mu kurac nabi se u grlo.
Tek sto rece: -Aferim Milose,
-na minder mu oci ispadose.
Sta tek Srdja od turaka cini
boze mili o boze jedini
tri baklje na kurac nabije
pa ih onda po Kosovu vije
mudima ih opizdi po licu
pa ih onda baca u Sitnicu
na kurac mu pena udarila
al mu jos ne popusta sila
dve mu vile trce oko sarca
da duvaju i hlade mu jajca.

U turke se uvuce panika
propade im sva ratna taktika
postade im na megdanu vruce
sad im zao sto nisu kod kuce
na levom se pojavili krilu
pa im Bogdan jebe majku milu
al gde Bogdan nemogase stici
rsum prave braca Jugovici
goleme su kurce isukali
i sve redom na njih nabijali
u junaka Jugovic Damjana
na kurcu mu sedam ljutih rana
muda mu otekla ko gajde
pa od njih nema mnogo vajde
pomaze mu Raviojla vila
na glavic mu meleme stavila
pa se ranjen bori kraj Sitnice
jebe turke vrcaju varnice
s desnog krila Toplica se dize
iz kurca mu modar plamen lize
postrojio pedeset dervisa
pojeba ih pa onda popisa.

Kosancic mu odmah do ramena
i sa njime probrana imena
skupio je trideset vezira
pa ih junak krupno maltretira
guzice im pocepao grdno
Mehmed pasi na percin je prdno.

I tako se odvijala bitka
sevala su poljem muda britka
kad na podne promeni se stanje
Brankovic je napravio sranje
borio se dugo svom zestinom
s Bajazitom Muratovim sinom
jeb'o ga je pet puta u dupe
naterao Turke da odstupe
vec su bili sa bitkom na kraju
kad Bajazit rece u ocaju:
-Bolan Vuce ne jebi vreme
pojebaces sve turske hareme,
pojebaces i turskoga cara
povuci se i izdaj Lazara.

Brankovic se od cuda ukoci
pakosno mu zasijase oci
jebacke se razbudise strasti
ko ce takve odbiti casti
i bez mnogo galame i buke
povuce se i propusti Turke.

Bajazit se obradova grdno
od srece je osam puta prdno
pa se masi sablje i topuza
pa udari po Srbima zguza
planu zemlja otvori se nebo
boga pitaj ko je koga jeb'o.

Jos je malo trajala galama
pa Kosovo zavi crna tama.

Kad osvanu dan po vidovdanu
ovako je bilo na megdanu:
Na sve strane razbacana muda
koliko ih je da zines od cuda
po boljistu leze mrtvi Turci
mlitavo im vise njini kurci
sav ostatak silne turske vojske
raznete im guzice gospodske
do njih leze i srpski junaci
zgazena im muda k'o opanci.

Na ledini kraj vode Sitnice
lezi telo Milana Toplice
sve je bule na kurac nabio
on se tako sa dusom rastavio.

Nasred polja usred Kosova
lezi Srdja i vojska njegova
na muda je zasto ne znam ni ja
vezo masnu od turskih dimija
a do njega odma' s desne strane
tu je pao Toplica Ivane
na licu mu cudan izraz bola
kurac mu je prebijen na pola.

Malo dalje spava Juze stari
Omer-pasa visi mu na kari.

Na obali kraj hladnoga Laba
u sredistu glavnog turskog staba
gde je nekad turski cador bio
tu se Milos k'o beg opruzio.
Na tri mesta slomljena mu kita
bezivotno vise muda vita
jos se drzi kao soko viti
smrtno ranjen ali ipak zivi.

Nad njime se devojka nadnela
zalosno mu gleda muda bela
sa ociju kapak mu pomace
pa ga pita: -Bil' vode junace?

Kad je Milos otvorio oci
kurcina mu iz momenta skoci
pa kad vide Kosovku devojku
ocajnicki zgrabi je za dojku
kakva voda progovori zivo
meni picka treba iskljucivo.

i komenteri naravno


Sani1
Unregistered User
(10/30/00 1:04:01 pm)
Reply
VUKASINA
za ________________________________________
Znas li sta Vukasine , seljacino jedna kakvu ovo glupost pises matereti mile.

Bolje bi ti bilo da zacepis, da svasta ne pises ovda ovu glupost.
Vukasin
Unregistered User
(10/30/00 1:31:28 pm)
Reply
za Sani1
________________________________________
Sani1 stvarno si konjina bez smisla za humor. Ova pjesma je napisana da bi se covjek malo nasmijao, a ne shvatio ozbiljno kao ti.
Fudo u sluzbi JATa
Unregistered User
(10/30/00 1:48:20 pm)
Reply
Transfuzija 1389
________________________________________
Vukasine a da je Kosovka djevojka imala menstruaciju kada ju je Milos nasadio ,mozda bi to bila prva transfuzija u svijetu?
A mozda bi i Milos prezivio ko zna ..

Vukasin
Unregistered User
(10/30/00 5:26:38 pm)
Reply
Bravo Fudo
________________________________________
Vidis, ovo je nacin kako pristupiti ovoj pjesmi. Treba je dobro analizirati i moguce je otkriti neke stvari za koje niste znali. Npr, u vezi ove menstruacije. Ako je bilo tako, onda je to prvi podatak o transfuziji krvi u svijetu. Zaista zanimljivo.
Fudo bravo i samo nastavi tako. Nauci Sanija kako da otvori oci i gleda na poeziju iz drugog, pozitivnog ugla.

Pozdrav,

Vukasin
Sani1
Unregistered User
(10/31/00 9:15:52 am)
Reply
za VUKASINA
________________________________________
Slusaj vukasine mene ne treba niko da uci. Dovoljna sam naucena ali ova pjesma sto si je napisao ovde zvuci glupo za mene.

Jer ima dosta ruzinih stravri, u njoj. Moga si da napises tu pjesmu sa malo ljepsim rijecima i ljepse da se izrazavas.

A kako sam primjetla da ti nemas goga sta da lijepo naucis samo glupost i nista vise.

A tu mi se pravis nesto pametan dosta je sto si prosuo svoju pamet ovdje i nista vise.

I nemoj misliti da si ti pametan i da drugi nista ne kontaju.

Vukasin
Unregistered User
(10/31/00 1:26:36 pm)
Reply
za Sani1
________________________________________
O tempora, o mores, pa ja razgovaram sa IPP (individualni poljoprivredni proizvodjac) tj, seljancura.

Slusaj glupaco. Pjesmu nisam ja napisao nego sam je nasao na internetu.
Ne kaze se "moga si" nego mogao si.
Sjedi malo na kurac pa se zavrti i nadam se da ce te proci te tvoje frustracije. Iskoristi malo svoju smrdljivu picketinu. Za sta ti ona sluzi? Da samo pisas na nju?
U pjesmi si vidjela da moze da posluzi i za druge stvari. Kada naucis to bice ti sve jasnije.
Sani1
Unregistered User
(11/1/00 1:49:28 pm)
Reply
VUKASINE
________________________________________
Mars tamo dubre jedno bezobrazno. Mama ti je seljanka , majmune jedan.

I ti si nasao da me ucis kako cu ja da pricam jeli..popravi malo bolje tvoj rijecnik pa se onda javi ovde......
Nemas ti sta kome reci .... A mene boli neka stvar za tvojom pjesmom sto si je nasao na netu i za tobom.

A tebe isto ne interesuje nasta cu ja da sjedim i zasto moja sluzi, i unaprijed cistija je nego tvoje lice u glavnom.

Ja ne trebam nista da ucim......od tebe. Kod tebe samo mogu nauciti gluposti i nista vise a to nebi dozvolila nikad sebi.

Bolje ti je sjedi i razmisli u naprijed sta ces da napises ili preporucis nekome na ovome topic-u, i bolje ti je ne prosipaj se ovde, jer zvuci isto ko da nemas nimalo vaspitanja , i ko da nikad nisi bio u skoli.Ovako se samo mogu ponasati one osobe koje su sisle sa brda.

Sram te bilo.............


I hope you can understand me, what Iàm going to tale you idiot.

bye-bye....
Vukasin
Unregistered User
(11/1/00 8:37:03 pm)
Reply
za Sani1
________________________________________
Kurvetino jedna sa kravljom pickom.
Ispusti malo motiku iz ruke, zavrni mi kozicu sa glavica, stavi ga pod nepce i ponavljaj honolulu, honolulu. Svidjece ti se.
KYM
Unregistered User
(11/1/00 10:56:11 pm)
Reply
Jooo Vukasine
________________________________________
Jesi vidio kako djevojka zna engleski, a ti njoj tako IPP...

Pozdrav majstore...pjesma je za 10

Kym 4C
Sani1
Unregistered User
(11/2/00 9:52:44 am)
Reply
Slusaj Vukasine
________________________________________
Mama ti je kurvetina sto te je takvog ne vaspitanog rodila. Ko da se nije ni malo trudila da te vaspita kako je dragi bog dao.

A samo da ti kazem takve budale nemoze niko vaspitati.Nego samo su te takve osobe kao ti zrele za ludnicu ili za pustinje i nista vise.

Mene bi bilo sramota tako se ponasati ovde na ovome topicu. Jer samo se prosipas, i osoba te moze lako zakljuciti kakva si ti budala i nista vise.
Nego bolje ti je nemoj se pojavljivati ovde sa takvim ponasanjem i psovkom. Pravis zivotinju od se, ali dobro i zivotinja poslusa kad jos se kaze nesto a ti vidim ne.

A ovo sto si rekao u vezi motike, mislis da sam seljanka,hahahahahaha... zeznuo si se posteno ja i neznam sta je selo, moze se odma vidjeti ko je seljak i kome treba motika. I samo znaj ja je nisam nikada upotrijebila niti cu to mi ne treba.

Pa znas li sta ja bi mogla samo da te pljunem u lice kad bi te vidjela i nista vise. A ne kamoli da ti nesto uradim, jednostavno gadis mi se.
Nisi vrijedan nicemu a jos pogotovo sto si VLAH.




Vladimir
Unregistered User
(11/2/00 1:43:08 pm)
Reply
OPpaaaaaaaaa
________________________________________
Mala,imas jak recnik hehee de dal nisi Srpkinja?? heheh
samo tako mala bas sam te zavoleo.
Pozdrav!!!!!!
Vukasin
Unregistered User
(11/2/00 2:08:21 pm)
Reply
Za Sani1 smrdljivu kurvetinu
________________________________________
Prvo da rascistimo je si li seljancura.
Ne kaze se:
ne vaspitanog nego nevaspitanog
ko nego kao
nemoze nego ne moze
od se nego od sebe

Ne moras ti biti sa sela da bi bila seljancura. Ti si seljancura u glavi.
Vjerovatno ti se pjesma nije svidjela jer su turci stradali od kurcina, a ti si muslimanka.
Moracu te malo razocarati, jer i ja sam musliman. Ova pjesma nije namjenjena za nacionalno vrijedjanje, nego za HUMOR, samo sto to taj tvoj plitki seljacki mozak ne moze da shvati.

Ovaj topic je prvenstveno namijenjen za zajebanciju, i ako ne mozes da podneses, onda ne citaj.

I moli te ne javljaj se vise da te ne bi opet ispravljao u pisanju.

Puno pozdrava i stavi ti kurcinu u tvoja seljacka usta tvoj Vukasin.
Sani1
Unregistered User
(11/3/00 8:40:45 am)
Reply
hahahhaah
________________________________________
Znas li sta Vukasine bolje bi bilo da ne jedes govna, navodis me da ti to kazem. A zasluzio si to .....

I ti ne trebas mene da ucis kako se sta kaze ili pise jesi li me cuo, prvo bi ti trebao da popravis svoj rijecnik i govor, pa onda ce mo ostalo srediti lako.

Ali nema veze sto ja nekad napisem pogresno rijec,to je mala pisaca greska i nista vise, jer kad vidim kako ovde gluposti prosipate onda pozurim odmah da vam odgovorim, jer ne volim nepravdu i ne mogu vam presutiti.I to je sve.

I jos nesto da ti kazem, niti sam seljanka sa sela a niti sam seljanka u glavi samo da znas,moze se odma videti ko je seljak po ponasanju i po govoru nista vise.

Sto tebe boli neka stvar, sta sam ja. U glavnom neinteresuje me ta pjesma i jeli to bila ozbilja ilí samo humor.

Slusaj pa ti bolan nisi ni slovo M od rijeci musliman a ne kamoli musliman kako ti kazes ili zamisljas ,i zato u opste me nisi iznenadio. Mozes samo tu da lupas nekakve gluposti koje u opste nisu vrijedne nicemu.

Da si musliman nebi se vlasima ulizivaou zadnjicu, jer muslimani nisu takvi ljudi. Nego samo grijesis dusu sa tim i nista vise.I nebi se tu protivio, sto ponekad napisem pogresnu rijec ali nema veze,ne stidim se toga jer su to sitne greskice ,jer covijek se uci na svojim greskama. Da si musliman podrzavao bi svoje a nebi im bio protivnik.

I zato mozes se slikati lijepo, i mislis da mene mozes preci ali grdno si se zeznuo.......niko me nije do sada presao pa neces ni ti , vjeruj mi.

Nemoj misliti da su svi glupi kako ti to zamisljas VUKASINE a da si ti pametan, samo me cudi gdje si tu svu pamet pokupio....sigurno sa ULICE...

I jos jedno da ti kazem da si musliman nebi ti bilo VLASKO ime VUKASIN na ovome topicu....I zato suti i poklopi se ..... sramoto jedna............

Dovoljno ti je ovo sto sam ti sve rekla ......

A onu stvar stavi ti sebi za uho, meni ne treba ......E tako VUKASINE..........

Farvel

SRBIN
Unregistered User
(11/3/00 2:01:11 pm)
Reply
..Sani, Sani..
________________________________________
..toliko teksta a nista pametno da se pronadje..

I nesto oko tih "vlaskih" imena, zar ti ne smeta to sto vecina vas "pecinara" ima upravo VLASKA prezimena?

Sani1
Unregistered User
(11/3/00 3:50:42 pm)
Reply
za SRBINA
________________________________________
Pa normalno ovo sto sam sve napisla , ima dosta pametnoga, ali ko je tebi kriv sto to ti nemozes da svatis. Ili mozes ali se pravis lud

Mozda ima , ali to nije moj problem u glavnom ja ga nemam a za druge me ne intresuje.

A ima i kod vas srba koji imaju isto prezime kao muslimani.
Vukasin
Unregistered User
(11/3/00 4:26:26 pm)
Reply
Za Srbina i Sani
________________________________________
Srbine, mislim da si shvatio da se Sani vraca na ovaj topic jer zeli da procita kako ce joj neko staviti kurac u usta. Jednostavno ne moze da odoli tome. Rekao sam joj ako joj se ne svidja ova pjesma, neka ne posjecuje ovaj topic, ali ona se stalno vraca.
Zato ucini joj uslugu, pa joj i ti uvali kurcinu u usta.


Sani, ja jesam musliman, ali za razliku od tebe sam NORMALAN i ne dijelim ljude na muslimane i vlahe, nego ih dijelim na ljude i neljude. Mislim da cu morati otvoriti jos jednu kategoriju zbog tebe i takve kao ti svrstavati u glupe kurvanjske seljancure sa kravljom picketinom.

Jos jednom zelim ti da mi dobro podudlas kurcinu i da se napijes moje kvalitetne sperme.

U zdravlje pusacico kuraca.

Tvoj Vukasin sa ogromnom kurcinom
SRBIN
Unregistered User
(11/4/00 5:27:07 am)
Reply
..sani, sani.....
________________________________________
..nisi odgovorila na pitanje..

A mislim da je broj Srba s muslimanskim prezimenima zanemarljiv u odnosu na onaj obrnuti slucaj, a i to moze biti samo Srpkinja iz mjesovitog braka, ili mozda grijesim??

Prosvijetli me molim te, i pomozi mi da SHVATIM, a ne da "svatim" jer to ne znam kako se radi....

Vukasine, sta se moze, treba curi pomoci..

Sani1
Unregistered User
(11/6/00 9:37:13 am)
Reply
Za Vukasina
________________________________________
Znas li sta kretenu jedan neka ti mama ga podudla i popusi ,,,, sigurno je ona bolja u tome...

I mama ti je kurvetina, jesili me cuo seljacino jedna zaostala ................


Gade jedan .....


A ti SRBINE meni ne treba u opste vasa pomoc i niti bi je ikad od vas trazila isto si kreten ko taj tvoj VUKSIN .....
Vukasin
Unregistered User
(11/6/00 1:13:23 pm)
Reply
Za Sani1 pusacicu kuraca!!!
________________________________________
Ovo samo potvrdjuje moju teoriju da se vracas na ovaj topic da bi procitala kako ti ga neko stavlja u usta.
Nista nije lose u tome, svi mi imamo potrebu za sexom i ne treba da se stidis.
Doduse, tvoje potrebe za pusenjem debele kurcine su zaista ogromne.
Kako bi bilo da se malo sagnes i popusis kurac svom konju u stali kad sljedeci put budes bila tamo.
Valjda te on moze zadovoljiti.
Ili jos bolje popusi ga svome ocu, pa ce te mozda vise cijeniti i nece te smatrati kao "promasaj". Vidjece neku korist od tebe.
Kad si vec talentovana za pusenje debelih kurcina, onda iskoristi taj talenat do maksimuma.

Ah, da... Ne kaze se "neka ti mama ga podudla" nego "neka ti ga podudla mama".

Molim te nauci pisati nepismena kurvetino.

Ajd uzdravlje i zelim ti sve najbolje u stali; konj sprijeda, otac otpozadi pa opalaaaaaa.

Puno te pozdravlja tvoj Vukasin sa debelom i masnom kurcinom.
(Znam vec ti curi voda na usta)
SRBIN
Unregistered User
(11/7/00 12:57:15 am)
Reply
..opet ti Sani...:)
________________________________________
..nisam ni mislio da mogu "u opste" (kako se to radi?) da ti pomognem ( ja sam mislio onako "uopste" ), a mislio sam jos nesto da ti kazem, ali citam ove tvoje odgovore, pa ti dijete moje nemas ni 15 godina i zaista nisi vrijedna mog truda (ako slucajno imas 15 godina, onda imas razloga za brigu! )...

i da dodam jos nesto Partizan pobedio bezaniju u fudbalu, a kosarkasi Partizana cibonu zesce naguzili, a cigani popusili i u fudbalu i u kosarci hahahahhahahahahahahahahahahaha :D

i Partizan je novi sampion u hokeju!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! tek nek se zna


VOLIM GA, VOLIM GA, KO OKA DVA

jedva cekam pajdu da se registruje, i pocne sa svojim pametnim komentarima :D

administrator je lopov, pisalo je da smijem pisati sta hocu

e hocu da se kurcim, i ja imam nesto protiv partizana

evo me opet sad sam jaci nego ikad i da znate moderator je opasan coek

test

Covek se nasao pred sudom optuzen za ubistvo s predumisljajem. Pita ga sudija:
• Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?
Optuzeni:
• Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti.
Sudija:
• To ne smatram olaksavajucom okolnoscu.
Optuzeni:
• Pa, dobro, cenjeni sude... da ispricam kako je bilo. Ziveli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je zivela porodica s dvoje dece. Bilo je stvarno zalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom zenom, kazem da je to stvarno tuzno i da mi ih je zao.
• Da, rece zena....to su Pirineji.
• Mislila si Pigmeji?
• Ne, Pigmeji su ono sto nam se nalazi pod kozom i zbog cega pocrnimo.
• To je pigment.
• Ne... Pigment je bilo ono na cemu su stari Grci pisali.
• Pobogu, zeno, to je bio pergament.
• Ne, pergament je kad neko procita ili prikaze samo jedan deo nekog dela.
• Postovani sude, verovatno pretpostavljate da vise nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i citao novine. Ubrzo dodje zena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i pocne citati deo nekog teksta:
• Duso, gledaj: Suncana terasa od rucne torbe je bila uciteljica makroa 15.
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
• Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: »La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV«, a to znaci da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV.
• Ne, rece ona - La Marquise je suncana terasa, Pompadour je rucna torba, la Maitresse je uciteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja dzabe imala ekstra casove iz francuskog jezika i vezbe sa svojim legionarom.
• Mislila si na lektora?
• Ne, lektor je jedan grcki heroj.
• To je bio Hektor i bio je Trojanac.
• Ne, hektor je mera za povrsinu.
• Mera za povrsinu je hektar.
• Ne, hektar je bozansko pice.
• Zeno, nektar je bozansko pice.
• Nije, to je reka u Nemackoj.
• Reka u juznoj Nemackoj zove se Nekar.
• Ne znas ti to, jos kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar.
• U duetu, tako si valjda htela reci.
• Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Zeljo.
• Postovani sude, tada sam uzeo cekic i opalio je po glavi. Konacno je zacutala.
Sudija:
• Optuzeni se oslobadja....Ja bih joj presudio jos kod Hektora.

Састану се Швајцарац, Енглез и Босанац на такмичењу из гађања луком и стрелом.
Швајцарац постави човека са дињом на глави на 50м, одапне стрелу, скине дињу и каже:
- I'м Теll, William Tell!
Енлез постави човека са јабуком на глави на 100м, одапне стрелу, скине јабуку и каже:
- I'м Hood, Robin Hood!
Босанац постави човека на 200м са јагодом на глави, одапне стрелу, погоди човека у главу и каже:
- I'м Sorry, Vерy Sorry!

Provero sam vise puta,nevina je!

Od ljubavi se ne može živjeti ali, od ljubavnice-izvandredno! dok se nije udala,verovala je da je samo život kratak. Došlo je mojih pet minuta, al sta vredi kad je tražila celu noc!