zanimljivi tekstovi,slike,vicevi i svaki vid zajebancije

zar nebi trebalo pisati AFORIZMI

Piše Fata pismo bratu Muji pismo u vojsci: "Dobro smo svi ... Bili smo tajo i ja na vašaru u Doboju. Naisli neki mangupi ,taju istukose a mene izjebaše..." Ubrzo stiže i drugo pismo: "Dobro smo, bili smo na vasaru u Derventi. naišli neki mangupi taju istukoše a mene izjebase." Trece pismo: "Dobro smo svi.. Približava se vašar u Prnjavaru. Ja bi rado išla, al se tajo nešto nećka..."

Prije dvije hiljade godina u rimskom Koloseumu seksualni akt sa životinjama bio je sasvim uobicajan.
Životine su specijalno obučavane za tu vrstu predstave. U areni bi se pojavila žena, a onda bi na scenu izašao mužjak neke životinje:bik, žirafa, leopard, divlji vepar. zebra, pas.. ponege i danas može da se vidi odnos žene sa životinjom,ali scene kakvih je bilo u rimskoj areni ne mog ni sa čim da se uporede. Danas recimo, postoje zatvoreni klubovi u kojima žena upražnjava sex sa dogom ili ponijem.
BLIC

Pešice od Britanije do Indije bez novca

Jedan Britanac krenuo je pešice i bez novca na putovanje do Indije, na kojem će se osloniti isključivo na dobru volju i solidarnost ljudi koje usput sretne.

Mark Bojl, dvadesetosmogodišnji bivši biznismen iz Bristola, planira da peške pređe 14.500 kilometara, a odredište mu je Porbandar, rodno mesto Mahatme Gandija, na zapadnoj obali Indije.
Britanac računa da će dnevno prelaziti od 25 do 75 kilometara, kroz Francusku, Italiju, istočnu Evropu, Iran, Avganistan i Pakistan i da će na cilj stići za dve i po godine.

"Imam kremu za sunčanje, dobar nož, kašiku, zavoje... nemam kreditnu karticu, čekove, račun u banci, ništa. Do kraja puta neću dotaći novac", rekao je Bojl radiju BBC.

"Počeću novo poglavlje u životu. Od sada, nastojaću da više nikada ne dotaknem novac", naveo je Britanac na svom blogu (www.justfortheloveofit.org/blog.php).

Opisujući svoje putovanje kao "hodočašće", Bojl je BBC-ju rekao da želi da promoviše "filozofiju žetve", u kojoj se ljudi međusobno pomažu.

"Moja majka i otac stalno govore o epohi u kojoj su se Irci okupljali i zajedno obavljali žetvu i kada niko nikome nije davao novac", ispričao je.

"Ali, sada mi moji stari kažu da kod kuće više nikoga ne poznaju na ulici, da su vrata uvek zatvorena. Moja poruka je da moramo da se vratimo periodu u kojem su ta vrata bila otvorena i načinu života sa više zajedništva", dodao je Bojl, primetivši da ga više brine kako će biti dočekan u Evropi nego u Aziji.

Prva prepreka biće prelaz Lamanša. "Prići ću momku na blagajni i objasniću mu šta radim. Ako moram da provedem dve i po godine da nekome pokažem koliko sam uveren u ono što radim, to su dobro iskorišćene dve i po godine", kazao je Bojl.
MONDO


AKO JE OVAJ NORMALAN, ONDA SAM JA KRALJ ENGLESKE

Ovo su pisma hrvatskih, bosanskih i slovenskih tinejdzera koja su upucena casopisima tipa OK, Bravo i sl. Njihovi problemi su iskljucivo seksualne prirode...


Masturbiram jastukom... mogu li ostati u drugom stanju?

Sjela sam u pisalinu. Da li sam trudna?

Kupali smo se zajedno i on je svrsio u vodu.. Mogu li ostati trudna?

Gurnuo mi je prst dolje, da li sam jos nevina?

Sa deckom sam stupila u intimne odnose prije godinu dana i stalno koristim pilulu. Prije mjesec dana, na fakultetu sam upoznala momka s kojim sam takodjer stupila u intimne odnose. Moje je pitanje da li moram uzimati jos jednu pilulu, jednu za decka, a drugu za kolegu sa faksa?

"Pomozite molim vas, stalno mi na kiti ispod glavica nesto bijelo! U potpisu: Sokol"
Odgovor : SOKOLE, OPERI GA!!! (Ovo je doslovan odgovor!)

Bok, imam pitanje za vas! Zanima me imali tezina kakve veze s menstruacijom, svi me u skoli zezaju radi moje debljine. Otkako sam dobila menstruaciju spolno se izivljavam na igrackama. Zasto? Da li sam normalna??? POMOZITE!!!

Gledala sam pornic, treba li ga premotat kad ga budem vracala u videoteku...?

Ako se j*bem u cmar, jesam li djevica?

Imam 15 godina i namjeravam stupiti u intimni odnos sa svojim momkom, ali me uzasno strah da ne ostanem trudna. Mislim, da ostanem trudna to bi bila tragedija jer je momak jako siromasan, a mama mi daje dnevno samo 10 kuna za kavu i kad bi skupljala za abortus trebalo bi mi 5 godina, a trudnoca traje samo 9 mjeseci. Sto da radim?

Bok! Imam 11 godina. U trecem mjesecu ove godine primjetila sam da kad stavim ruku na trbuh, osjetim neko kucanje oko pupka. Mislila sam da sam mozda trudna. Uzasno se bojim trudnoce!!! Nisam jos nikad imala decka, a kamoli da sam spavala s njim, al mislim da sam trudna jer to kucanje osjetim tocno oko pupka. Je li moguce da sam trudna ako sam se samozadovoljavala ili to uopce nema veze sa trudnocom...

Imam 12 godina i ljubila sam se deckom. Poslije smo se "trljali " preko hlaca... jel mogu ostat trudna???

Imam 16 god, spavala sam nedavno s deckom i cula sam da do 18 god himen ti ponovno naraste.... koliko mu vremena treba?

Spavam s 2 decka, da li ovaj prvi dok spavam s njim moze skuziti da sam ga prevarila?

Imam 13 god i pokazujem pi**u deckima u wc i jako mi je neugodno jer imam veliki crveni prist tamo dole... kako da se rijesim prista???

Moze li ginekolog skuziti da mastrubiram.....?

Hoce li moji roditelji skuziti da vise nisam djevica....?

Je li istina da masturbacija izaziva neplodnost.... ?

Prijateljica mi je rekla da ako se istusiram nakon sexa necu ostati trudna.... jel to istina...?

Imam 13 godina i nedavno sam spavala s rodjakom u istoj sobi (na odvojenim krevetima). Mogu li zatrudniti?

Vise mi je tipova sa partya reklo da ako jedem bombone (ectasy) da ne mogu zatrudniti, pa sam dala da svsavaju u mene. Sada sam trudna - da li to znaci da su lagali, ili nisam konzumirala dovoljno tableta?

Zadovoljavala sam se olovkom i toliko sam se zanijela da sam je gurnula prejako i malo sam krvarila? Da li je to bio moj prvi sex?

Da li mogu zatrudniti ako se kupam sa malim bratom u kadi?

Imam redovan seks sa deckom bez kondoma. Primetila sam da mi rastu grudi, stomak mi se uvecao a menstruacija mi kasni cetiri meseca. Da li to znaci da sam mozda trudna?

Imam djevojku, ali povremeno jednom prijatelju pusim *****. Da li sam homoseksualac? (Odgovor: Ne, ti si biseksualac)

Imam 15 godina i imam vec neko vrijeme curu. J*bali se jos nismo, ali to nije problem. Imam starijeg brata, ima 21 godinu, koji mi je pokazao kako se d*ka. Tada sam bio star 12 godina. Sada svaki dan skupa d*kamo, pa pusimo. A brat bi volio i j*bati se samnom. Ali meni je to gadno i radije bi i sa curom j*bao. Je li to pogresno sto radimo? Zbog toga jos ne znaci da sam p*der, ili? Hoce li me cura "ubiti" ako joj kazem? Ful hvala...

Spavala sam s deckovim bratom, da li se to smatra varanjem?

Imam 13 godina jako sam lijepa, zgodna i imam velike grudi. Pomozite, sto da radim?

Ja i prijateljica smo se jucer s dva decka mazile i ljubile na krevetu.. Danas cijeli dan imamo vjetrove! Jesmo li trudne???
Odgovor: Mozda ste se samo graha najele...

Samozadovoljavala sam se s Barbikom uslijed cega je Barbiki ispala glava i ostala "unutra"... sto da radim? Molim vas, ne saljite me ginekologu...

Imam 16 godina i imam decka s kojim imam intimne odnose. Muci me, to on voli da mi gura grlic boce tamo dolje. Moje pitanje je da li mi je decko alkoholicar.

Uvijek kad se tusiram okrenem tus prema sebi i to mi jako pase, da li sam normalna???
Odgovor: A kak bi se drugacije mogla tusirati?

Neki dan sam usao kod roditelja u sobu i oni su jako stenjali, da li su normalni?

Primijetila sam da na reklamama za uloske uvijek bude neka plava tekucina, a meni curi crveno.. Jesam li normalna?

-----------------------------------------------------------------------

Stihovi pesama, sve sami hitovi:

1. Jedva cekam da sa'ranim majku pa u kuću da dovedem Rajku!
2. Suzama sam lepio tapete kad ti ode i odvede dete!
3. Kuce laje, a ja mislim ti si, otis'o si sarmu probo nisi!
5. Igra kolo a u kolu Duda, od radosti tresu mi se kosti!
6. Ja sam seljak veseljak, a u dusi tugu skrivam, šta cu jadan kraj Morave kad ne znam da plivam!
7. Uz vetar sam uvek is'o i nikoga nisam sis'o, od malena radim tako ja sam rodjen naopako!
8. Sto na kafu zoves mene kad nemas samlevene!
9. Nemoj da places na mom pragu da mi vrata ne povuku vlagu!
10. Imam garazu i mercedesa tri, jos samo mi falis ti!
11. Placi mala placi, ost'o sam na Raci. . .
12. Pijem vino i rakiju vrucu i ne mislim na traktor i kuću. Šta ce meni vencanje i žena kad sa tudjom zivim bez problema!
13. Na kući se odžak pusi na tavanu meso susi, ja sam seljak u srcu i dusi.
14. Puce puska u dolini Drima pa udari mili babo Ibrahim Selima.
15. Ustaj more babo iz te zemlje ladne, pa nahrani mili babo sirocice gladne.
16. Caki, Caki, Cale kupi mi sandale, samo pazi Cale da ne budu male!
17. Zbogom sine zbogom rode, pazi da ti voz ne ode!
18. Kraj kazana svako veče gledam kad se sljiva pece, gradiram svako piće pa ga punim u burice!
19. Kaži mala svoje muke, cica ima zlatne ruke! Neće cica tu da srlja, hoće samo da podrlja!
20. Moja mala nema prednji zubi, kad me ljubi jezikom me ubi!
21. Ti ode na zeleno, ja osta na crveno rastavi nas semafor!
22. Dva losa ubise Miloša, a mene ce jedan sto mu ženu gledam!
23. Hop mala bosonoga, kako ziviš bez onoga. Sladak secer, hladna voda, hajde mala dok je zgoda.
24. Plitak potok, a voda duboka. . . !!!
25. Nasa je ljubav duga kao dugotrajno mleko!
26. Nisam lopov al' bi znao tom čoveku šta bi krao!
27. Pozn'o bih te medju ruza trista, ali nije svaka ruza ista!
28. Milane moja ruzo, cale mi se naoruz'o, u vazduh ce sve da digne samo kad te stigne!
29. . . . nećes cak ni pasulj da mi skuvas, a kamo li decu da mi čuvas!
30. Vetar ljulja camac, riba trza mamac, a obalom cura seta, pecanje ometa!
31. Kada ribar dodje sa pecanja kasno, šta je tamo upecao svima nam je jasno!
32. Na moj racun pićemo, prijatelji bićemo, tugu cemo sprečiti, jedan drugog leciti, jer za mojim stolom, sve je pod kontrolom!
33. Opasnice spusti loptu i zaigraj na dobrotu, divlja macko kanzde skrati u jagnje se preobrati!
34. Mala žena od velike sladja, mala žena u srce pogadja, mala žena lepa kao slika, telo malo a dusa velika!
35. Da dogovor kuću gradi rekao je neko, s tobom kako stvari stoje temelj je daleko!
36. Zeka voli kupus, kupus voli rosu, a ja moju malu i golu i bosu!
37. Crna il' plava, crna il' plava, ej kad bih znao koja je prava. Obe il' ništa, obe il' ništa, obe il' ništa idem do kraja!
38. Mala moja na vrh kola stani da te moje oko nanisani!
39. Neću da ljubim jednu ili dve, ja sam čovek za devojke sve!
40. Joj sto volim piti vode sto sljivove grane rode. Da je casa od tri kila jedna bi mi dobra bila!
41. Opasan je jez kad ga neko takne, izbo' je Snezu ne može da makne!
42. Hej konobaru donesi mi stok, hoću da se napijem da zaigram rok!
43. Samo o njoj stalno mislim i na svetu više ništa, mozda je iz Deliblata ili je iz Bavaništa!
44. Drum dugacak, kola trula, mala moja jesi l' cula. Jesi l' cula ej garava ja ne vozim za badava!
45. Komandante, silo vojna, lomis srca mnogobrojna!

Mujo resava ukrstene reci:

Vrsta metala (4 slova): PLEH
Dio pribora za jelo (3 slova): ZUB
Zensko dijete (3 slova): ONA
Najmanji trocifreni broj (3 slova):000
Mjera za tezinu (4 slova): UTEG
Inicijali pjesnika Jesenjina (2 slova): PJ
Morski greben (2 slova): MG
Sestrin muz (5 slova): SAFET
Zlato (2 slova): ZL
Biblijska licnost (3 slova): POP
Mjera za dragocjenosti (5 slova): NOVAC
Dragi kamen (4 slova): MILI
Zajednica zene i muskarca (4 slova): STAN
Kokosji proizvod (4 slova): SUPA
Neizleciva bolest (3 slova): KAP
Najzdravije pice (4 slova): PIVO
Telefonski poziv (3 slova): ZVR
Grad u Italiji (3 slova): TRS
Vrsta zivotinje s kucicom (3 slova): PAS
Nije gladan (3 slova): JEO
Vidi sliku (5 slova): VIDIO
Svecano odjelo (4 slova): CRNO
Hladno oruzje (3 slova): TOP
Muzjak vrane (6 slova): VRANAC
Kiseonik (1 slovo): K
Stanovnik Tirane (7 slova): TIRANIN
Dozivljaji pri spavanju (3 slova): SEX

---------------------------------------------------------------------



Da li je crna gora mala ???? sami utvrdite:
Prelece JAT-ov avion crnogorski vazdusni prostor i javlja:Jat-3332223 broj leta 223 da li mozemo da preletimo vazdusnu zonu CG 14:30min ,toranj:ne cujemo vas ponovite,Jat-3332223 broj leta 223 da li mozemo da prelerimo vazdusnu zonu CG 14:31min ,toranj: ne cujemo vas ponovite a tek ce pilot na to SADA VISE NIJE VAZNO 14:32min

--------------------------------------------------------------------------------


Znate koja su tri najpoznatija psa na svetu???
Lajka koja je prva krocila u svemir, Lesi koja se vratila kuci, i NEZNANI JUNAK(pas) KOJI JE SJEBAO JOČIĆA!!!

SOCIJALIZAM: imaš dve krave i jednu daš državi.

KOMUNIZAM: imaš dve krave. država ti uzme obe i posle ti da malo mleka.

NACIZAM: imaš dve krave. država ti uzme obe i potom te uguši u gasnoj komori.

KAPITALIZAM: imaš dve krave. prodaš jednu i kupiš bika. tvoje stado se množi i prihodi rastu. prodaš čitavo stado i planiras penziju s velikom zaradom,ali u međuvremenu pukneš na berzi.

AMERIČKA KORUPCIJA: imaš dve krave. prodas jednu i tjeraš drugu da proizvodi mleko kao četiri krave. kasnije zaposlišastručnjaka da ispita zašto je krava crkla.

FRANCUSKA KORUPCIJA imaš dve krave. stupiš u štrajk zato što komšija ima tri.

JAPANSKA KORUPCIJA: imaš dve krave. redizajniraš ih da budu veličine desetine obične krave i da daju dvadeset puta više mleka. onda snimiš crtani film koji nazoveš " kravomon " i prodašga cjelom svjetu.

NEMAČKA KORUPCIJA: imaš dve krave. u laboratorijama wtvoriš da žive po 100 godina, da jedu jednom mesečno i same sebe muzu.

BRITANSKA KORUPCIJA: imaš dve krave i obe su lude.

ITALIJANSKA KORUPCIJA: imaš dve krave ali ne znaš gde su. zato odeš na pauzu za ručak.

RUSKA KORUPCIJA: imaš dve krave. prebrojiših i shtaviš da imaš pet krava. ponovo ih prebrojiš i opet shvatiš da imaš pet krava. opt prebrojiš i shvatiš da imaš 42 krave. ponovo ih prebrojiš i shvatiš da imaš dve krave. prestaneš da brojiš i otvoriš novu bocu votke.

KINESKA KORUPCIJA: imaš dve krave. imaš trista ljudi da ih muzu.tvrdip da je zaposlenost 100%, da su visoki prinosi mleka i onda uhapsiš novinara koji je objavio pogrešne rezultate.

INDIJSKA KORUPCIJA: imaš dve krave. obožavaš ih dok ne crknu.

SRPSKA KORUPCIJA: imaš dve krave u akcijama. država proda tvoje krave na tenderu, a tebe proglasi tehnološkim viškom.

RUSKA KORUPCIJA: imaš dve krave. prebrojiš ih i shvatiš da imaš pet krava. ponovo ih prebrojiš i opet shvatiš da imaš pet krava. opet prebrojiš i shvatiš da imaš 42 krave. ponovo ih prebrojiš i shvatiš da imaš dve krave. prestaneš da brojiš i otvoriš novu bocu votke.

e ovo je prejako

samo za gorana



Šta je to pička?
Pička je jako korisna stvar. Od davnina je čovek otkrio njene dobre osobine i uspešno ih je eksploatisao. Da bi smo uspešno objasnili metode dolaženja do iste, moraćemo prvo da objasnimo pojam pičke.
Pička je, jednom rečju, interfejs za komuniciranje sa ženom. Najčešće se nalazi fizički vezan za ženu i to uglavnom ispod donjeg stomaka (oblast ispod pupka) . Pošto najčešće dolazi instaliran i konfigurisan zajedno sa ženom, nećemo ulaziti u proceduru instalacije u ovom dokumentu. Ipak, osvrnućemo se na metode finog podešavanja (tweak-ovanja) pičke. Za većinu korisnika, tzv. out-of-the-box konfiguracija je sasvim dovoljna u svakodnevnom radu i eksploataciji, dok će napredniji korisnici želeti da je prilagode svojim konkretnim zahtevima. Ipak, ovo neće biti tema daljeg izlaganja, već bi napredniji korisnici trebalo da pogledaju stručniju literaturu .
Iako se u stručnom žargonu najčešće koristi izraz pička (od latinskog vagina, æ), u literaturi se takođe sreću i sledeći nazivi: pizda, mindža, riba, maca, pica, ribica, pizdurina, pičketina, rupa, pičokara, kao i mnogi drugi. Važno je napomenuti da svi ovi izrazi označavaju istu stvar.
0.2 Šta će mi pička?
Ako ste napredan korisnik, ovakvo pitanje nećete ni postaviti. Ipak, ako je za vas problematika pičke još uvek nepoznanica, daćemo kraće obrazloženje.
Jedna od najvećih primena pičke je kao relaksant, i veoma često se koristi za rasterećivanje od svakodnevnog stresa. U ovakvom obliku preporučujemo svakodnevno uzimanje u trajanju od 60 do 120 minuta, u zavisnosti od izdržljivosti korisnika. Početnicima se često dešava da se konzumacija završi naglo posle 30 sekundi do 1 minuta. Neka vas ovo ne uznemiri, to je sasvim normalna pojava, jednostavno pokušajte kasnije ponovo i krenite sa manjim dozama (5-10 minuta) da bi na svake 2 nedelje postepeno povećavali doze dok ne stignete do zadovoljavajuće količine. Ako vam i posle toga ne bude išlo, moraćete da konsultujete stručniju literaturu .

Coa mrak si majke mi, veliki pozz sa gajbe od Jelena

malisale (citat):Coa mrak si majke mi, veliki pozz sa gajbe od Jelena

hvala brate

e izgleda da nisam dugo bio ovde

...................................

Kako dobiti idealnog muskarca ?
genetskom modifikaciom
ukrstis vibrator i bankomat

http://img2.imagetitan.com/img.php?i..._att00002.jpeg

ДЕФИНИЦИЈЕ:

ПРИЈАТЕЉ:
особа мушког пола која поседује “оно нешто” због чега никад нећеш пожелети да одеш у кревет с њим

ПРИЈАТЕЉИЦА:
особа женског пола која поседује “оно нешто” од чега ти одмах дође жеља да је одведеш у кревет

ЉУБАВ:
реч од пет слова, два самогласника, три сугласника и два идиота

АРХИТЕКТА :
тип који није довољно мачо да постане инжењер, али ни довољно педер да постане декоратер

АУТОРИТЕТ:
онај који дође после свађе и изудара рањене

ПЛЕС :
усправна замена за водоравну жељу

БАНКАР:
тип који ти позајми кишобран кад сија сунце и тражи да му га вратиш кад почне да пада киша (Марк Тwаин)

ФУДБАЛ:
онај за кога се све жене удају, а да то и не знају

САВЕТНИК:
онај који скине сат са твоје руке, каже ти колико је сати и још ти то наплати

ДИПЛОМАТА :
онај који ти каже да идеш у “оно место” на такав начин да ти једва чекаш да кренеш на пут

ЕКОНОМИСТА:
експерт који ће ти сутра рећи зашто се оно што је предвидео јуче није догодило данас

ВЕЧНОСТ:
време које протекне од тренутка када свршиш па док је не отпратиш кући

ЛАКА:
каже се за жену која има сексуални морал мушкарца

КВАНТНИ ФИЗИЧАР:
слепи човек који у мрачној соби тражи црну мачку ... која уопште није у соби

ХАРДWАРЕ :
део комјутера који трпи ударце кад се поквари софтwаре

НЕСТРПЉЕЊЕ :
чекање са журбом

РАЗОЧАРЕЊЕ:
када човек са ерекцијом хода према зиду ... а прва ствар којом дотакне зид је нос

РАВНОДУШНОСТ :
понашање жене према мушкарцу који је уопште не занима, протумачено са његове стране као “прави се светица”

ИНФЛАЦИЈА :
када живиш плаћајући трошкове за следећу годину са платом од прошле године

ИНТЕЛЕКТУАЛАЦ:
особа мушког пола која је у стању да мисли више од два сата о једној те истој ствари, а да то није секс

ИНТЕР-ВИЕW:
поглед у место између ногу интервјуисане

ТИМСКИ РАД :
могућност да кривицу пребациш на друге

ЈЕЗИК:
сексуални орган који поједини дегенерици користе као говорни орган

ГЛАВОБОЉА:
најчешће коришћено женско контрацептивно средство

МОНОГАМИСТА :
уздржани полигамиста

НАНОСЕКУНДА :
делић времена од тренутка кад се упали зелено светло на семафору до тренутка кад онај иза тебе почиње да труби

НИМФОМАНКА:
термин који мушкарац користи за жену која од њега тражи да мало чешће воде љубав

ПЕСИМИСТА :
оптимиста са искуством

ПРОГРАМЕР :
онај који ти на невероватан начин реши проблем за који ниси ни знао да га имаш

ПСИХОЛОГ:
онај који посматра друге док лепа жена улази у просторију

СТАТИСТИЧАР:
онај који је веома спретан са бројевима, али нема довољно креативности да постане инжењер

УРОЛОГ:
лекар који ти ГА гледа с презиром, дира ГА с гађењем, а онда ти то још и наплати као да ти га је задовољио
_________________

https://i.servimg.com/u/f47/12/17/03/41/srbijo10.jpg kampanja


http://img504.imageshack.us/my.php?image=screenshot007pf4.png


https://i.servimg.com/u/f47/12/17/03/41/i1397110.jpg

https://i.servimg.com/u/f47/12/17/03/41/03500010.jpg simpatična slika

http://img1.imagetitan.com/img1/1/42/untitled229.jpg i još jedna

Kratka uputa ako vas neko nervira u avionu, kako da se rešite svih problema:

1. Tiho i lagano izvadite vaš laptop iz futrole/ruksaka
2. Upalite ga
3. Pobrinite se da osoba koja vam dosađuje može nesmetano videti vaš ekran
4. Otvorite e-mail sa linkom na ovaj blog
5. Pravite se da učite, lagano zatvorite oči i dignite glavu ka nebu
6. Kliknite na ovaj link
http://www.thecleverest.com/countdown.swf

Podrska: Kakav kompjuter Vi imate?
Korisnik: Bijeli...
---------------------------------
Dobar dan, ja sam Marta, ne mogu da štampam. Svaki put kada pokušam pojavi se poruka "Ne mogu da nadjem štampac". Cak sam podigla štampac i stavila ga ispred monitora, ali kompjuter jos uvijek kaže da ne može da ga nadje...
-----------------------------------
Korisnik: Imam ogroman problem. Kolega je postavio skrinsejver na moj kompjuter, ali svaki put kada pomjerim miš, on nestane!
---------------------------------
Korisnik: Moja tastatura ne radi uopšte.
Podrska: Da li ste sigurni da je utaknuta u kompjuter?
Korisnik: Ne. Ne mogu da vidim zadnju stranu kompjutera.
Podrska: Podignite tastaturu i napravite 10 koraka unazad.
Korisnik: OK
Podrska: Da li je i tastatura pošla sa Vama?
Korisnik: Da.
Podrska: To znaci da tastatura nije prikljucena. Ima li tamo još jedna tastatura?
Korisnik: Da, ovdje je još jedna tastatura. Aaaa...ova radi!
-----------------------------------
Korisnik: ne može da se "nakaci" na internet.
Podrska: Da li ste sigurni da koristite ispravnu lozinku?
Korisnik: Da siguran sam. Vidio sam da je i moj kolega unio istu.
Podrska: Mozete li da mi kažete koja je vaša lozinka?
Korisnik: Pet zvjezdica.
----------------------------------
Podrska: Kliknite na ikonicu "My computer" na lijevoj strani ekrana.
Korisnik: Vaše lijevo ili moje lijevo?
---------------------------------
Podrska: Dobar dan. Kako Vam mogu pomoci?
Korisnik: Zdravo... Ne mogu da štampam.
Podrska: Hocete li da klikcete onako kako ja budem i...
Korisnik: Slušaj drugar; nemoj da pocinjes strucno sa mnom! Nisam ti ja Bil Gejts!
---------------------------------
Korisnik: Imam problem da štampam u crvenoj boji...
Podrska: Da li imate kolor štampac?
Korisnik: Ne.
---------------------------------
Podrska: Šta je sada na vasem monitoru gospodjice?
Korisnik: Medo koga mi je moj decko kupio u supermarketu.
---------------------------------
Po drska: A sada pritisnite F8.
Korisnik: Ne radi.
Podrska: Šta ste tacno uradili?
Korisnik: Pritisnuo sam F taster 8 puta, baš kao sto ste mi rekli, ali se ništa ne dešava...
---------------------------------
Podrska: Vaša lozinka je malo slovo j kao jabuka, i veliko slovo V kao Viktor, i broj 7.
Korisnik: Da li je 7 velikim ili malim slovima?
-----------------------------------
Po drska: Koji antivirusni program koristite?
Korisnik: Netscape.
Podrska: To nije antivirusni program.
Korisnik: Jao, izvinite...Internet Explorer.
-----------------------------------
Podrska: Majkrosoftova tehnicka podrska, mogu li Vam pomoci?
Korisnik: Dobar dan! Cekao sam vise od 4 sata na vas. Možete li mi
reci koliko dugo treba da cekam prije nego sto budete mogli da mi pomognete?
Podrska: Uff..? Izvinite, ne razumijem Vas problem?
Korisnik: Radio sam u Word-u i kliknuo na help dugme prije vise od èetiri sata. Mozete li mi reci kada æete konacno moci da mi pomognete?
-----------------------------------
Podrska: Kako Vam mogu pomoci?
Korisnik: Pišem svoj prvi e-mail.
Podrska: U redu, i, kakve vrste je vaš problem?
Korisnik: Pa, napisao sam pismo, ali kako da ga ubacim u poštansko sanduce!!

https://2img.net/r/ihimizer/img88/5302/stanikurvojv5.gif

Biseri turbo folka:

- Lažes kao pas, gledaš me ko zver, stvarno nije fer.
-Sve, sve, sve, sve ćeš da mi daš, al ja neću s tobom jer si mafijaš.
-Daj zagrli me, daj daj daj, vodoravno a i uspravnooooo...
-Ajde Jelo smrči belo,pa nek vidi celo selo.
-Plitak potok, a voda duboka??????
-Mala lezi tuku mitraljezi, ja ću na te, ne boj se granate!
-Oću kući da te vodim,ali ja sam izbjeglica nemam kuće, Bože, Bože zar ja tražim nemoguće...
-Vetar duva kiša sipi, a pod nama krevet škripi.
-Zbog nje su me zvali papak... ja to nisam znaoooo
-Jel te peku u daljini moje suze na haljini?
-Skočit ću sa sedmoga sprata, rodila mi žena a ja nisam tata.
-Moj se dragi u autu voza a ja jadna u šumi kod koza!!!!
-Kažu nismo par zato što si podstanar...
-Uz malu peć i radio svašta sam joj radio.
-Što na kafu zoveš mene kada nemaš samlevene!
-Šta će meni venčanje i žena, kad sa tudjom živim bez problema.
-Ti ode na zeleno ja osta na crveno, rastavi nas semafor.
-Da dogovor kuću gradi rek'o je nek'o, s tobom kako stvari stoje temelj je daleko

nista nemoze da me zasmije kao dobra slika
https://i.servimg.com/u/f47/12/17/03/41/rastas10.gif

https://2img.net/r/ihimizer/img66/6281/hrvatskaqo4.jpg

https://i.servimg.com/u/f47/12/17/03/41/global10.jpg

https://i.servimg.com/u/f47/12/17/03/41/delije10.jpg najveći Srbijanski stadion